Trolero/a

  Hago esta entrada porque quiero hablar de un tema que me molesta bastante, y no solo a mí, sino también a la mayoría de mi clase. El tema es que, como ya sabéis, alguien dijo a los profesores que había alumnos que iban a meter alcohol, tabaco, drogas y esas cosas en la maleta. Eso me puede parecer normal, ya que si pillan a alguien pasando droga o sustancias ilegales en el aeropuerto la podemos fastidiar todos, pero lo que no entiendo es que diga cosas sin tener ni santa idea de lo que dice y si lo que dice es verdad o no. Me estoy refiriendo a la FALSA información que cierta persona que no tiene muchas luces dio a los profesores. Esta información perjudica a dos amigos míos y que además son compañeros míos de habitación, Javier Álvarez y Ken Guerra. El caso es que el otro día algunos profesores les sacaron de la clase para decirles que les habían dicho que tenían pensado meter en la maleta cosas que están prohibidas. Obviamente, los dos se extrañaron al oírlo y enseguida replicaron que esa información era completamente mentira y que no iban a llevar nada de eso. No se por qué los profesores no hicieron ni caso de lo que decían mis compañeros obtaron por mandarles una carta a sus padres explicando lo sucedido. Esa mentira le costó un bofetón de su madre a Ken cuando leyó la carta. Naturalmente, Ken está cabreado y con muchísima razón con la persona que dijo eso sobre ellos y con los profesores, ya que creían a esa persona en vez de a ellos sólo porque dicen que esa fuente es muy fiable. Pues voy a demostrar que esa información es una trola como un castillo diciendo que ninguno de nosotros, y hablo por los que vamos en la misma habitación: Ken, Javi, Sergio y Yo, fumamos, ya sea tabaco, cachimba o cualquier otra sustancia. Además no se alguien de nosotros bebe, pero está claro que no se va a llevar las cosas en la maleta. 

  Después de mandarles una carta a sus padres y de sacarles más veces a hablar con ellos, llamaron a sus padres a pesar de que seguían defendiendo su inocencia y los profesores seguían sin creerlos. Cuando ya se demuestre que esta historia es falsa, no sería nada justo que se quedaran las cosas como si no hubiera pasado nada.

  Se que juan Antonio dijo que no jugáramos al CSI y que no intentáramos descubrir quién ha sido el que dijo esas cosas, pero como podrá imaginar, todos tenemos muchas ganas de saberlo y saber por qué dijo eso sin saber si era verdad o no. Si lo descubrimos no le vamos a pegar una paliza ni a matarle, simplemente queremos saberlo para que nos  lo explique todo.

Historia extraña

 Un buen lunes por la mañana, me desperté para ir al colegio a las 8:00 de la mañana. Después de desayunar, vestirme, preparar mi cuarto y lavarme, me bajé a la calle a esperar a mis amigos para ir juntos al colegio. Al rato, miré mi reloj y vi que eran las 8:58, y que por lo tanto, llegaba tarde al colegio. Me extrañó un poco que mis amigos se hubieran ido sin llamarme y me enfadé con ellos.

 Al llegar al colegio, entré en clase y el profesor ni me miró ni apuntó que había llegado tarde, cosa que me alegró. Me senté en mi sitio y pregunté a mis compañeros que en qué página estábamos, pero ninguno de ellos me hizo ni el menor caso. Cuando vi que nadie me hacía caso, se lo pregunté al profesor, pero él también hizo como si no existiera. Al ver que todos pasaban de mi, me incliné para ver el libro al compañero y saber en qué página estábamos. Cuando terminó la clase, todos se levantaron y empezaron a hablar y a hacer tonterías. Como es normal, yo también empecé a hacer tonterías con ellos, pero ninguno me miraba ni me hacía caso. ¡Era como si no existiera! Me sentí fatal por que nadie me hacía caso y me fui a la otra clase para hablar con mis amigos para decirles que por qué no me habían llamado esta mañana para ir al colegio y que por su culpa había llegado tarde. Les empecé a chillar y a tocar para que me dijeran algo, pero nada, ni una sola mirada. Esto ya me empezó a resultar muy raro. En la segunda hora volví a mi clase, que tenía mi clase favorita, Lengua, y además con mi profesor favorito, Juan Antonio. Cuando entró a clase preguntó: 

 -¿Falta alguien?

 Y mis compañeros contestaron:

 -Si, Jorge Montero.

 Entonces yo me levanté y grité:

 ¡Pero si estoy aquí! ¿Es que nadie me ve? 

 Al ver que tampoco me miraba nadie, me fui de clase y me quedé en el baño. Cuando me asomé al espejo vi una cosa que me aterró: no me reflejaba en él. En ese momento pegué un brinco para atrás y me caí al suelo. 

 Después de unos minutos me di cuenta que era una gran suerte ser invisible, yo que podía hacer todo lo que me apeteciera sin que nadie me viera ni me dijera nada. Entonces me quedé pensando en qué podría hacer primero ahora que era invisible, y me decidí por ir a la tutoría para ver qué hacían los profesores en su tiempo libre. Al rato de estar ahí, me aburrí porque no hacían nada interesante y me fui a la cocina para ver cómo preparaban la comida. Os aseguro que si hubierais visto las cosas que yo vi en la cocina se os quitarían las ganas de comer en el colegio. 

 Cuando terminó el colegio, decidí ver una película en el cine, ya que podía pasar sin que me vieran. Me metí en la sala que echaban Torrente 4 y me partí de la risa. Al terminar la película me entró hambre y me fui al Mcdonals a por algo de comer. La verdad es que es difícil coger algo donde hay mucha gente cuando eres invisible, pero bueno, me colé en la cocina y me cogí cuatro hamburguesas. 

 Después de comerme las hamburguesas, me quería divertir un poco haciendo cosillas a la gente. Comencé por quitar la silla a la gente cuando se iba a sentar; luego cuando veía a niños que se iban a cruzar, daba una colleja a alguno y así se pensaba que era de los otros.

 Cuando ya era tarde, volví a casa para dormir. Al llegar, mi familia estaba preocupada porque no sabían nada de mí. Así que decidí llamar a mi casa desde mi móvil y decirles que iba a dormir en casa de un amigo. Cuando mis padres y mi hermana se fueron a dormir, yo me quedé viendo la televisión hasta que me entró sueño. Me fui a la cama y me dormí pensando en las cosas que haría el próximo día.

El super-héroe

  Esta es la historia de un pobre chaval que vive un auténtico infierno. El niño se llama Casey Haynes y lleva mucho tiempo sufriendo constantes abusos por parte de sus compañeros. Al estar gordo, sus compañeros, mejor dicho, los cobardes de mierda que tiene como compañeros, le pegan, insultan, le tiran cosas y le hacen la vida imposible. Todo esto cambió de buenas a primeras, cuando un mierdecillas de 12 años que se las quería dar de malote y de guay, quería someter a Casey y que lo grabaran para que todo el mundo pudiera verlo. Pero le salió algo mal la jugada debido a que cuando empezó a pegar a Casey, comenzó a calentarle las narices, y, debido a su gran corpulencia, en un arrebato Casey le pilló por banda y le reventó contra el suelo y contra un escalón. El pequeño mierdecillas se levantó como si no pasara nada, ya que sabía que le estaban grabando y no podía hacer que le dolía; pero cuando se intentó levantar sus piernas no podía aguantarle y empezó a moverse por varios lados hasta que se apoyó en la pared. Al ver que la cámara estaba justo donde estaba él, sólo se le ocurre mirarla y empezar a hacer una terrible risa falsa, cosa que demuestra que es subnormal.

 Bueno os dejo con el vídeo:

 Éste es el vídeo que ha llevado a la fama al gran Casey. Después de que el vídeo se hiciera famoso, este chaval se ha convertido en un ídolo adolescente, tiene una página en Facebook con gran cantidad de fanáticos y ha sido entrevistado en televisión.

 Pero no sólo ha traído bienes este vídeo; ahora Richard, el niñato que abusaba de Casey, aparte de haber recibido la del pulpo, recibe el desprecio y la burla de millones de personas (cosa de la que me alegro enormemente)

 Para terminar, os pido que si alguna vez veis una cosa como esta, actuéis para detenerla: bien sea separando o reventando al abusador. 

Lady Gaga hermafrodita?

  Bueno, se que todo el mundo sabe de sobra quién es Lady Gaga, pero seguro  que hay gente que no sabe todo lo importante sobre esta persona. algunas personas habrán escuchado ciertos rumores acerca de que Gaga tiene pene, pues bien, os voy a demostrar que es verdad y que no es ninguna invención de la prensa ni de nadie.
  En un concierto que dio en Festival de Glastunbury, la cantante llevó un corto vestido de látex que le jugó una mala pasada dejando al descubierto un pequeño bulto sospechoso en su entrepierna. Rápidamente comenzó a cuestionar en todo el mundo si Lady Gaga tenía pene.
  Para acabar con todo esto, Gaga confesó lo siguiente: "Sí, soy hermafrodita. No es algo de lo que me tenga que avergonzar. Simplemente es una cuestión que no voy a comentar con todo el mundo. Se trata de un pequeño pene que no interfiere con mi vida cotidiana." Además, manifestó que al ser bisexual, tener ambos órganos enriquecía sus relaciones.

             

Porqueríaaa!

  Hago esta entrada para hacer una de las cosas que más hago en el blog, criticar. Quiero criticar la cantidad de series que echan por la tele hoy en día porque casi ninguna está ambientada en el siglo en el que vivimos (menos las extranjeras). Ya estoy harto de que sólo saquen series del año de la pera y que son basura. 
Primero sacaron la serie "Cuéntame" y, al ver que tuvo éxito, empezaron a hacer casi todas la series de cualquier época menos en la que vivimos.
  Empezaron poniendo esa espectacular serie que nunca se acaba llamada "Amar en tiempos revueltos", que sigue siendo una bazofia como el principio, pero sólo unos tres personajes de los que la empezaron ha hacer sigue estando. Por si no la habíais visto nunca, esta serie la echan de lunes a viernes a las cuatro y cuarto más o menos, así que, no pongáis nunca Televisión Española a esas horas entre semana a menos que queráis morir del asco que da.
  Otra genial serie, también de Televisión Española, es "la Señora". Esta serie si ha acabado, gracias a Dios, pero no se si por seguir tocando las narices o qué, han sacado otra serie que tiene que ver algo con esta estupidez: 14 de abril, la República. Esta asquerosidad trata sobre los años que se vivieron en Madrid en los años treinta.
  Una de las pocas, por no decir la única, que se salva es "Águila Roja". Aunque o sea de esta época, no es como las demás. Me refiero a que está ambientada en la España feudal y  a diferencia de la otras porquerías, esta es de acción, no de problemas de pacotilla. Pero lo cierto es que en los últimos capítulos se motivaron muchísimo y ponían cosas que eran surrealistas y un pelín tontas; pero bueno, suele pasar cuando a los guionistas se les acaban las ideas y tienen que rellenar con cualquier cosa. ¡Ah! Por cierto, también es de TVE.
  Otra de las que se puede salvar es "Hispania", que trata de la lucha que hay entre los hispanos y los romanos cuando los romanos entran en Hispania. Esta serie también es de acción, por lo que mola mucho más que las tele-porquerías de las otras series que he hablado antes.
  El último asco de la televisión es la serie llamada "el secreto de Puente Viejo". Sinceramente no tengo ni idea de lo que trata, lo único que se acerca de esta serie es que está basada en una época antigua como todas las demás y que por tanto, es una gran basura.
  Y para terminar, quiero pediros que dejéis de ver estas series para que así se den cuenta de que son un asco y las cambien por falta de audiencia, como OT, que gracias a Dios han quitado y podemos vivir en paz.

El pollo sin cabeza

Hola, en esta entrada os quiero mostrar una historia sobre un hecho sorprendente, la del pollo sin cabeza.

Resulta que en una ciudad de Colorado, Fruita , el día 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para cenar aquella noche. Lloyd eligió al que estaba más cebado, levantó el hacha  cuidadosamente para dejar la mayor parte del cuello posible y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Tras decapitarlo, el pollo dio unos pasos y se fue hacia el corral con los demás. El pollo agitaba sus alas e intentaba esconder lo que le quedaba de cabezo bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto. 

A la mañana siguiente, Lloyd se levantó, fue al corral y se quedó maravillado al ver que el pollo seguí vivo. Lloyd comprendió que tenía más valor vivo que muerto y empezó a darle de comer y a cuidarle. Al cabo de una semana el pollo seguí vivo y Lloyd decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah. 

La explicación fue sencilla: el golpe le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. De esta forma era posible que el animal viviera, ya que el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos.

El granjero decidió ponerle nombre a aquel extraño ser, y le llamó Mike. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes. 

Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió no pasó de los 11 días. 

Mike murió en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Pero la cuidad decidió rendirle homenaje organizando unos juegos cuyos protagonistas son los pollos cada tercer domingo de mayo. Además, levantaros una escultura con su nombre en el centro de la ciudad.

Alineación del Antonio Mata para este sábado.

Os voy a mostrar la alineación del que es ahora el mejor equipo del mundo, el Antonio Mata.

Con el 23, el seguro bajo palos, el Iker del ekipo, ¡Ruí!

Con el 15, en el centro de la defensa, la muralla China, el que vino del Real Madrid, ¡David!

Con el 5, cerrando todos los huecos en la defensa, el hombre que corta todos los balones, el que siempre está en el suelo, ¡Jiménez!

Con el 4, el libre, el más duro del equipo, el naci, el cabeza rapada, ¡Lalo!

Con el 6, el carrilero de la banda derecha, el hombre que no se cansa, ¡Nacho!

Con el 16, el carrilero de moda de la izquierda, el que siempre la corta por su banda, ¡Raúl!

Con el 12, dirigiendo el juego del equipo desde el centro del campo, el que ve huecos donde no los ve otra persona, el que pon el balón donde pone el ojo, ¡Alex!

Con el 9, acompañando a Alex en el centro, el pulpo que roba los balones y empieza jugada, ¡Luis!

Con el 7, en enganche del medio con la delantera, la batuta, por aquí, por allá, me la escondo, te la cuelo, el mejor jugador del mundo ¡Yo!

Con el 10, en la delantera, el pajarillo loco, el correcaminos, el trotamundos, el Leo Messi del Antonio Mata, ¡Isma!

Y con el 17, acompañando a Isma en la delantera, el kiler, el cazador, ¡Miguel!

Seguro que si sois el equipo rival y veis esta alineación os entra el canguelo, y es normal, pero aún tenemos jugadores en el banquillo que son aún mejores que algunos de los titulares.

¡VIVA EL ANTONIO MATA!