Juan de Valdés, por siempre

  Esta es mi entrada de despedida y voy a hablar sobre los buenos y malos momentos que he pasado a lo largo de mi vida en este colegio. 

  Me acuerdo de mi primera clase en este colegio; yo tenía cuatro años y me tocó en la clase de 4 años B, y mi tutora era Ana. Me acuerdo de que había varios planetas de corcho o algo así y que pronto hice varios amigos. También me acuerdo de cuando hicimos un festival cuando terminamos infantil y Carla Luque y yo eramos los presentadores; Enrique cantaba la canción "Mi carro" de Manolo Escobar y Juan Modesto lo acompañaba con la guitarra; y Dani y varios más tocaron la canción "Yellow submarine" de los Beatles.

  En primaria me tocó en la mejor clase de todas, "B". Esta clase ha sido en todos los cursos la mejor clase que a habido hasta este momento que nos hemos separado. Para mi nunca habrá una clase mejor que esta en todos los sentidos. En esta clase tengo a mis amigos de toda la vida y hasta los que iban conmigo en la guardería antes de que yo entrara en el colegio. Aparte de tener buenos compañeros también he tenido buenos profesores en primaria como: Carmen Saco, que nos invitó a todos a la cafetería el día de su cumpleaños; Carlos Vidal, que también nos ha invitado a la cafetería dos años seguidos; Marichón, que fue mi primera profesora en primaria; y algunos más. 

  Otra cosa de primaria que recuerdo perfectamente es cuando Edwin vino al colegio. Enseguida me hice amigo suyo , ya que vivía en mi misma urbanización y a los dos nos gustaba mucho el rap y las cosas americanas. Dani, Edwin y yo eramos muy amigos y hacíamos muchas cosas juntos, sobretodo en la casa de Edwin, que hacíamos lo que queríamos sin problemas. Pero mi mejor amigo durante mucho tiempo ha sido Miguel. Miguel y yo eramos los mejores amigos y pasábamos todo el día juntos haciendo el tonto.

  También me acuerdo de mi primer parte. Yo estaba en 6º de primaria y era el día de mi cumpleaños. En clase de Inglés, antes de que llegara Josefina, dibujé caritas y el aparato sexual masculino por la mesa donde me sentaba y también escribí "CACA LUIS" en la mesa donde se sentaba Edwin, aunque Luis borró su nombre y solo quedó "CACA". Al terminar la clase nos fuimos cada uno a nuestra clase. Después nos llamaron a Edwin y a mi y tuvimos que ir a la clase donde dábamos Inglés. Allí nos esperaba Josefina y las dos chicas que se sentaban en las mesas: Beatriz Calvo y Beatriz Gordo. Josefina nos hizo limpiar las mesas y después nos puso un parte a los dos. Ahí fui un mierdas por no reconocer que lo de Edwin había sido yo y Edwin tampoco dijo nada y se llevó un parte por mi culpa. 

  Ya en la ESO, siempre nos ha tocado en una clase que era mala y los profesores nos marcaron de por vida. En 1º nos tocó en clase con Ginger, Juanita, Fran  y Abrán, y aunque nos lo pasábamos de miedo siempre teníamos problemas con los profesores.

  En 2º nos tocó con "Sarito" y con Víctor Pérez, que también me lo e pasado genial con ellos y también hemos tenido muchos problemas.

  Pero también e tenido a muchos buenos profesores a los que no creo que olvide nunca: Juan Antonio, que aparte de que le conozco desde que tenía cuatro años, fue mi tutor en 2º y para mi, y muchísima gente, es uno de los mejores profesores que hay; Jesús, que para mi ha sido y será el mejor profesor de música que me ha podido tocar por su forma de dar las clases: serio cuando se tiene que poner serio y enrollado y liberal la mayoría de las veces; Daniel, que es el profesor que todos en la ESO hemos tenido que aguantar y me alegro mucho de ello; Alex, que aunque es nuevo, me parece un buen profesor de artística porque no es un profesor estricto ni mandón, nos deja hacer muchas cosas que otros no dejarían y encima hemos hecho muchas más cosas que en artística cualquier otro curso; bueno y así podría estar con muchos más, pero no tengo tiempo.

  Para despedirme, quiero dar las gracias a todos los profesores que he tenido a lo largo de mi etapa en este fantástico colegio y decirlos que nunca los olvidaré. Para mi, este colegio es muy especial ya que he pasado casi toda mi vida en él y me a parecido fantástico y seguro que nunca lo voy a olvidar. Este colegio me ha visto y me ha ayudado a crecer y a mejorar como persona y es algo que valoro mucho. 

¡FORZA JUANDE!

Jirafa gafotas

  Creo que poniendo este nombre a mi entrada ya sabréis de que va, pero si no lo sabéis aquí lo explico:
  
  En esta entrada quiero dejar claro mi opinión sobre el tema del local. Resulta que hay gente que quiere que alquilemos la "Jirafa con gafas" para ir después de la cena de fin de curso. Pero cualquiera que tenga un poco de sentido común y dos dedos de frente, se dará cuenta de que es una subnormalidad alquilar ese local por varias razones:
  1ª. Es un local que se creó para celebrar fiestas de cumpleaños de NIÑOS PEQUEÑOS y que por lo tanto, es un poco ridículo hacer nuestra fiesta allí.
  2ª. Piden 25 eurazos por cabeza y además nos echan a las cuatro de la mañana. Pero vamos a ver, por ese dinero se puede alquilar un piso durante un mes entero. Pero el dinero no es todo, a mi no me importa demasiado, pero lo de tener que iros a las cuatro de la mañana si que me molesta. Puede que luego nadie se quede después de las cuatro, pero para los que si se queden es una faena tener que quedarse en la calle a esas horas sólo por haber alquilado una basura de local.
  3ª. Desde fuera se ve todo lo que hacemos porque tiene unas ventanas enormes y ,qué queréis que os diga, a mi no me apetece que la poca gente que pueda pasar por allí a esas horas me vea.


  Esta genial idea de alquilar este perfecto sitio para realizar una fiesta de fin de curso viene a que es un local que está en el barrio y la gente no puede salir del barrio. Vamos a ver, ¿cómo no os van a dejar iros fuera del barrio? Es una cena que no se va a volver a repetir y por si no se han enterado, tenéis 16 años y creo que os pueden dejar salir una noche tan especial como esta.
  Yo no digo que nos lo pasemos mal allí, pero es que da vergüenza decir que hiciste una fiesta de fin de curso en la Jirafa con gafas. No es una noche para jugar en una piscina de bolas, o al menos eso creo, porque sino no me enterado bien de lo que es una fiesta de chavales adolescentes. 
  Bueno, intentaré que la gente que lo quiere celebrar allí entre en razón y podamos tener una buena fiesta de fin de curso.

Sol

  Este martes, fui a Sol con Sergio y con Ken para hacer un trabajo que nos había mandado la profesora de ética. Nuestro trabajo consistía en saber qué está pasando allí y preguntar a la gente sobre ello. El trabajo podía ser como quisiéramos: power point, escrito, expuesto delante de la clase... Obviamente, esas cosas son muy sosas para nosotros y decidimos hacerlo a nuestra manera. Según María dijo que podíamos hacerlo como queramos, se me encendió la bombilla y pensé en hacer un programa de Callejeros. Se lo dije a mis compañeros y ellos también pensaron que era una buena idea, por lo que decidimos hacerlo.
  Cuando llegamos, lo primero que hicimos fue grabar la entrada de lo que sería el programa, pero resultó un poco complicado ya que nos reíamos o no quedaba como nosotros queríamos. Una vez hecho eso, empezamos a grabar el verdadero trabajo metiéndonos por las carpas y grabando a las manifestantes. La verdad es que hasta las ocho y media de la noche aproximadamente no hicimos la entrevista a nadie. Nos tiramos dando vueltas por allí y haciendo partes del vídeo toda la parte. Salimos en el Caiga Quien Caiga argentino un montón de veces haciendo el payaso por detrás cuando estaban entrevistando a la gente. Cuando les pregunté al primer grupo de chicos y chicas que si podíamos entrevistarles me dijeron que no querían que les grabáramos, lo que nos dificultó mucho el trabajo. Dimos mil vueltas buscando a alguien para poder entrevistarle, hasta que fuimos a comunicación y nos dieron a una chica muy maja para que la entrevistáramos. 
  La verdad es que me gustó mucho el ambiente que hay allí porque todos están por lo mismo y no hay ningún problema. Además te sientes bien sabiendo que has estado allí y que cuanta más gente haya mejor. Allí no solo estaban protestando, sino que había una buena fiesta montada en el centro de la plaza; había música reggae y mucha gente alrededor que estaba bailando y fumando porros. Allí la gente no tenía complejos, iban con ropas extrañas, algunas chicas no se depilaban, había gente sin camiseta (entre la que estábamos nosotros), bailaba como quería... y yo me sentí cómodo porque podías hacer lo que quisieras sin importarte nada. 
  Cuando terminamos el trabajo nos fuimos a la calle Montera a pasar el ratillo un poco. Primero nos metimos en un Sex Shop bastante grande en el que no era la primera vez que yo entraba, ni tampoco la primera vez que me echaban nada más entrar. Lego nos fuimos a una tienda de ropa que no habíamos visto nunca. Como al lado había otro Sex Shop, decidimos probar suerte en este, pero tampoco duramos más de un minuto. Cuando salimos, nos quedamos por esa calle haciendo otras cosillas que no voy a contar.
  Vamos, que fue una de las mejores tardes de después del colegio que he tenido.

¡Forza Rayo!

  El pasado viernes, fui con mi padre al estadio Teresa Ribero para ver el partido de fútbol que enfrentaba al Rayo Vallecano y al Xerez. Ya a las afueras del estadio había muchísimo ambiente con un montón de personas cantando y chillando. Una vez dentro, el ambiente era increíble, el campo estaba lleno hasta los topes y toda la gente estaba eufórica porque sabía que el Rayo podía volver a Primera División después de ocho años. Antes de que empezara el partido, el "speaker" nos recordó una y otra vez que si el Rayo conseguía el ascenso no saltáramos al campo, ya que los jugadores darían una vuelta al campo para celebrarlo, aunque todo pintaba que nadie le iba a hacer mucho caso, hasta habían quitado las vallas que rodaban el campo y así era sorprendentemente fácil saltar al terreno de juego. Cuando los jugadores salieron al campo, todos empezamos a chillar y a animar muchísimo, sobre todo los Bukaneros (los ultras del Rayo), que tiraron un montón de papeles y confeti y empezaron a desenroscar una camiseta gigante del Rayo. Esa camiseta fue de punta a punta del estadio pasando por la manos de todos los aficionados. 
  Una vez empezado el partido, todos estábamos esperando impacientes que metiera gol el Rayo, pero no consiguió meter ningún gol antes de que terminara la primera parte. Pero eso daba igual, los Bukaneros no paraban de cantar y nosotros de seguirles los cánticos. En el descanso pusieron la canción de el grupo Mago de Oz "Fiesta Pagana" y todos la cantamos aplaudiendo y sacando las bufandas. 
  Acabado el descanso, los jugadores volvieron a saltar al terreno de juego y nosotros volvimos a chillar para apoyarles, y parece que los jugadores lo notaron, porque en el minuto cinco Trejo metió el primer gol del Rayo y trajo la locura a la grada. El campo fue una explosión de alegría, donde todos nos abrazábamos y gritábamos por lo mismo, el Rayo podía subir a Primera. Cuando se nos pasó la euforia, el árbitro nos aguó un poco la fiesta cuando expulsó del partido a un jugador del Rayo. El Xerez no paraba de tener ocasiones de gol y todos pensábamos que nos iban a meter gol, hasta que el Rayito volvió a meter y llegó la tranquilidad a la grada. Pero no duró mucho tiempo, porque volvieron a marcar el tercer gol y eso fue una locura de gritos y cánticos. 
  Finalmente, el árbitro pitó el final del partido y todos nos levantamos rápidamente para celebrar lo que ya era una realidad, el Rayo era equipo de Primera División. Según pitó, un montón de gente empezó a saltar al campo sin hacer caso de lo que decía el "speaker", que no paraba de gritar que se salieran todos para que los jugadores lo celebraran en el campo. Si no lo dijo sesenta veces, no lo dijo ninguna, pero hasta después de mucho tiempo no se salieron del campo. En ese momento todos los que estábamos en las gradas empezamos a gritarles: ¡Tontos, tontos, tontos! y ¡Fuera, Fuera; Fuera! Cuando por fin se fueron los jugadores volvieron a salir al campo y se dieron unas vueltas por el campo. Luego algunos jugadores cogieron un micrófono y cantaron algunos cánticos del equipo. 
  Y hasta aquí lo que yo viví, pero los demás no, porque el equipo fue a celebrarlo a la Fuente de la Asamblea de Madrid. 

Impresionante

  La policía detuvo a un niño de 11 años en un colegio de la localidad de Wampun, Pennsylvania (EE.UU), bajo la sospecha de haber asesinado a la novia de su padre.

  Jordan Brown se enfrentará a cargos por el asesinato de Kenzie Marie Houk, su madrastra, quién estaba embarazada de 8 meses. El pequeño Jordan la mató mientras dormía, disparándola con una escopeta de él mismo, que las leyes estadounidenses autorizan el uso de este arma a menores de edad para la caza. El padre, Chris Brown, se encontraba trabajando en el momento en que ocurrió el homicidio, y actualmente se encuentra en estado de shock.

  El crimen lo descubrió la hija de 4 años de la víctima y más tarde avisó a lo jardineros que trabajaban por la zona. Otra de sus hijas, de 7 años, acusó al hijo del novio de su madre como principal sospechoso.

  La policía indicó que Jordan Brown pudo haber matado a Kenzie Marie Houk, de 26 años, por celos de su futuro hermanastro.

  "Es trágico. Estaban a punto de casarse. El chico estaba celoso", explicó un familiar."Chris le dedicaba mucha atención a Kenzie y al futuro  bebé porque se acercaba el parto. El niño se sentía celoso por esto".

  El joven de 11 años fue llevado a una celda de la prisión local. Las leyes del estado de Pennsylvania prevén que todo acusado de homicidio sea juzgado como un adulto a partir de los 10 años. En el caso de ser declarado culpable, Jordan podría ser condenado a cadena perpetua.

Cibeles

  Como ya sabéis, el pasado miércoles se jugó la final de la Copa del Rey de fútbol enfrentando al Real Madrid y al Barcelona y el partido dio la victoria al Real Madrid. Yo vi el partido en casa de un primo mio con la familia. Cuando Cristiano metió gol, casi todos empezamos a saltar y a chillar un montón. Al terminar el partido, seguimos cantando y celebrándolo en la terraza y en la casa. Después de estar tiempo allí mi primo me dijo que si iba a la Cibeles con él y yo desde luego ni me lo pensé. A la hora de irnos a casa se lo dije a mis padres y todo apuntaba a que no iría ni de chiripa. Mi padre me decía enfadado que no quería que fuera porque al día siguiente nos íbamos al pueblo y era mucha movida; mi madre, sin embargo, intentaba convencerle de que me dejara ir. Al final, con la ayuda de mi familia pude ir aunque mi padre estaba muy mosqueado. 

  Mi prima nos llevó a mi primo y a mi hasta allí y se marchó a casa. Bajamos hasta el hotel Rich, que es donde estaban los amigos de mi primo. Por el camino nos encontramos con varios personajes que iban bien puestos y tenías que andarte con ojo. Hubo un grupo de hombres que se nos cruzó y uno de ellos iba rapado, con una camiseta de tirantes ajustada y enseñando un montón de tatuajes, otro que iba con él empezó a decir: "¡sácala! ¡sácala!" y claro, yo ya pensaba que nos iba a sacar una navaja o una pipa, pero resultó que se sacó una bandera del Barcelona y nos empezó a decir el otro: "¡mirar lo que lleva!"  y mi primo empezó a decir que la quemaran y cosas así. Al Final pasaron sin hacer nada y nosotros igual. Una vez que estábamos con sus amigos, nos fuimos hacia Cibeles. Para pasar, había varios policías en fila que te miraban y obligaban a tirar los hielos y los tapones de las botellas. Cuando nos dejaron pasar nos fuimos a coger sitio cerca de la Cibeles, cosa que no fue difícil porque no había mucha gente en comparación de otras veces. Dejamos allí la bebida y todo en el suelo e hicimos un corro alrededor. Así nos pasamos la noche desde 1:30 hasta las 5:00; menos cuando salíamos a hacer pis, cosa que cada vez era más difícil ya que había cada vez más gente. Allí estaba todo el mundo cantando y bailando con la especie de discoteca que hicieron. Como en toda celebración de la victoria de alguna copa, hubo varias peleas a mi alrededor:

  Primero se empezaron a pelear dos hombres del mismo grupo justo al lado de donde estábamos nosotros. Empezaron a juntar las caras y a decirse cosas hasta que uno le dio un guantazo al otro. Los amigos de ambos les estaban separando pero había alguna vez que se libraban e iban a por el otro. Al final se abrazaron y todos los que estábamos alrededor empezamos a aplaudir y a cantar: "¡Que se besen! ¡Que se besen!"

  Luego hubo una batalla entre varias personas. Uno de los grupos era una banda de chavales de raza negra que iba con trencitas, pendientes, gorras y ropa rapera. Cuando le vi la primera vez ya pensé que la iban a liar, y así fue, en una de las escapadas para hacer pis vimos un círculo enorme y dentro a esos chavales peleándose con otra gente, aunque no todos eran chicos, también había chicas dentro del  problema.

  Otra de las cosas más salvajes que vi fue que un hombre se subió a los hombros de otro y empezó a quemar una bufanda del Barcelona. Hasta ahí bien, pero el inútil del tío empezó a a dar vueltas a la bufanda como si fuera un lazo baquero y empezaron a caer un montón de chispas a la gente. nosotros estábamos cerca de ese individuo, pero no lo suficiente para que nos cayeran las chispas.

  Finalmente llegó el equipo en el autobús rodeando la Cibeles y subiéndose y todos nos volvimos locos cantando con las manos arriba y gritando como locos. Por desgracia estuvieron muy poco tiempo allí, pero luego nos quedamos por allí un rato más cantando y haciéndonos fotos en la Perta de Alcalá, hasta que nos echó un policía. 

UN MILLONARIO ANALFABETO $

  Esta historia trata de un hombre totalmente analfabeto que consiguió triunfar en la vida y hacerse millonario.

  Jeff Pearce, cuando era un niño, comenzó a vender ropa de segunda mano en Liverpoool y el noroeste de Inglaterra. La madre empezó a llevarlo a los mercados donde ella trabajaba para que realizara pequeñas tareas y así sacara algo de dinero, porque debía alimentar a cinco hijos y mantener a un marido alcohólico.

  Esto era al margen de la escuela, donde Pearce era víctima de la ignorancia y el desconocimiento que reinaban en los 60 respecto a la dislexia.

  Jeff, contó que palabra como "gato" no las podía aprender. Las leía y al cabo de 10 minutos las deletreaba al revés. También dice que la profesora creía sencillamente que era tonto y quería hacerle el chistoso porque los chicos se reían de él. Le ponían un gorro y le dejaban mirando a la pared.

  A los 17 años, pensando que nadie emplearía a alguien que no sabía escribir ni su propio nombre, empezó su propio negocio, que, sorprendentemente, tuvo muchísimo éxito.

  Durante toda su vida tuvo que esconder su analfabetismo. Para ello, necesitó varios trucos y la ayuda de su fiel esposa, Gina. Cuando tenía una reunión de negocios, ella lo acompañaba y cuando tenía que rellenar algún formulario, ella lo salvaba diciendo: "No se preocupen por esto... ustedes sigan hablando mientras yo hago esto." y se lo daba para que lo firmara.

  Pero todo esto se vino abajo cuando una de sus hijas le pidió que le leyera un cuento para dormir. Jeff intentó inventárselo ir de las ilustraciones, pero una de las hijas se dio cuenta y le dijo que no fuera tonto, que no sabía leer. Jeff insistió en que si sabía, pero su hija le había desenmascarado. Jeff las dio las buenas noches y se puso bajo las escaleras a llorar.

  Jeff tenía en una casa en la ciudad, automóviles, una casa en el campo, caballos y ganado y mucho dinero. Pero se sentía como un estafador. Al abandonar la escuela, su profesora le dijo que nada le iba a salir bien en la vida, que era un desperdicio y que había sido una pérdida de tiempo enseñarle. "Esas palabras me acompañaron toda la vida. Sentía que era un fraude, que nadie que no pueda escribir su nombre podía ser millonario como yo", dijo Jeff.

  Sin embargo, en 1992 la recesión económica golpeaba duro y el banco no podía seguir auxiliándole con préstamos. Jeff lo perdió todo de la noche a la mañana.

  Entonces Pearce volvió a los mercados a empezar desde cero. Diez años más tarde, se había recuperado y tenía unos grandes almacenes en Liverpool. Además, Jeff recibió un trofeo de "Minorista Destacado del Año".

  Perce, no decidió aprender a leer y a escribir hasta que se retiró de los negocios. Y ahora, ha publicado un libro con la historia de su vida, al que llamó "A Pocktful of Holes and Dreams" ("Un Bolsillo lleno de Agujeros y Sueños").

Trolero/a

  Hago esta entrada porque quiero hablar de un tema que me molesta bastante, y no solo a mí, sino también a la mayoría de mi clase. El tema es que, como ya sabéis, alguien dijo a los profesores que había alumnos que iban a meter alcohol, tabaco, drogas y esas cosas en la maleta. Eso me puede parecer normal, ya que si pillan a alguien pasando droga o sustancias ilegales en el aeropuerto la podemos fastidiar todos, pero lo que no entiendo es que diga cosas sin tener ni santa idea de lo que dice y si lo que dice es verdad o no. Me estoy refiriendo a la FALSA información que cierta persona que no tiene muchas luces dio a los profesores. Esta información perjudica a dos amigos míos y que además son compañeros míos de habitación, Javier Álvarez y Ken Guerra. El caso es que el otro día algunos profesores les sacaron de la clase para decirles que les habían dicho que tenían pensado meter en la maleta cosas que están prohibidas. Obviamente, los dos se extrañaron al oírlo y enseguida replicaron que esa información era completamente mentira y que no iban a llevar nada de eso. No se por qué los profesores no hicieron ni caso de lo que decían mis compañeros obtaron por mandarles una carta a sus padres explicando lo sucedido. Esa mentira le costó un bofetón de su madre a Ken cuando leyó la carta. Naturalmente, Ken está cabreado y con muchísima razón con la persona que dijo eso sobre ellos y con los profesores, ya que creían a esa persona en vez de a ellos sólo porque dicen que esa fuente es muy fiable. Pues voy a demostrar que esa información es una trola como un castillo diciendo que ninguno de nosotros, y hablo por los que vamos en la misma habitación: Ken, Javi, Sergio y Yo, fumamos, ya sea tabaco, cachimba o cualquier otra sustancia. Además no se alguien de nosotros bebe, pero está claro que no se va a llevar las cosas en la maleta. 

  Después de mandarles una carta a sus padres y de sacarles más veces a hablar con ellos, llamaron a sus padres a pesar de que seguían defendiendo su inocencia y los profesores seguían sin creerlos. Cuando ya se demuestre que esta historia es falsa, no sería nada justo que se quedaran las cosas como si no hubiera pasado nada.

  Se que juan Antonio dijo que no jugáramos al CSI y que no intentáramos descubrir quién ha sido el que dijo esas cosas, pero como podrá imaginar, todos tenemos muchas ganas de saberlo y saber por qué dijo eso sin saber si era verdad o no. Si lo descubrimos no le vamos a pegar una paliza ni a matarle, simplemente queremos saberlo para que nos  lo explique todo.

Historia extraña

 Un buen lunes por la mañana, me desperté para ir al colegio a las 8:00 de la mañana. Después de desayunar, vestirme, preparar mi cuarto y lavarme, me bajé a la calle a esperar a mis amigos para ir juntos al colegio. Al rato, miré mi reloj y vi que eran las 8:58, y que por lo tanto, llegaba tarde al colegio. Me extrañó un poco que mis amigos se hubieran ido sin llamarme y me enfadé con ellos.

 Al llegar al colegio, entré en clase y el profesor ni me miró ni apuntó que había llegado tarde, cosa que me alegró. Me senté en mi sitio y pregunté a mis compañeros que en qué página estábamos, pero ninguno de ellos me hizo ni el menor caso. Cuando vi que nadie me hacía caso, se lo pregunté al profesor, pero él también hizo como si no existiera. Al ver que todos pasaban de mi, me incliné para ver el libro al compañero y saber en qué página estábamos. Cuando terminó la clase, todos se levantaron y empezaron a hablar y a hacer tonterías. Como es normal, yo también empecé a hacer tonterías con ellos, pero ninguno me miraba ni me hacía caso. ¡Era como si no existiera! Me sentí fatal por que nadie me hacía caso y me fui a la otra clase para hablar con mis amigos para decirles que por qué no me habían llamado esta mañana para ir al colegio y que por su culpa había llegado tarde. Les empecé a chillar y a tocar para que me dijeran algo, pero nada, ni una sola mirada. Esto ya me empezó a resultar muy raro. En la segunda hora volví a mi clase, que tenía mi clase favorita, Lengua, y además con mi profesor favorito, Juan Antonio. Cuando entró a clase preguntó: 

 -¿Falta alguien?

 Y mis compañeros contestaron:

 -Si, Jorge Montero.

 Entonces yo me levanté y grité:

 ¡Pero si estoy aquí! ¿Es que nadie me ve? 

 Al ver que tampoco me miraba nadie, me fui de clase y me quedé en el baño. Cuando me asomé al espejo vi una cosa que me aterró: no me reflejaba en él. En ese momento pegué un brinco para atrás y me caí al suelo. 

 Después de unos minutos me di cuenta que era una gran suerte ser invisible, yo que podía hacer todo lo que me apeteciera sin que nadie me viera ni me dijera nada. Entonces me quedé pensando en qué podría hacer primero ahora que era invisible, y me decidí por ir a la tutoría para ver qué hacían los profesores en su tiempo libre. Al rato de estar ahí, me aburrí porque no hacían nada interesante y me fui a la cocina para ver cómo preparaban la comida. Os aseguro que si hubierais visto las cosas que yo vi en la cocina se os quitarían las ganas de comer en el colegio. 

 Cuando terminó el colegio, decidí ver una película en el cine, ya que podía pasar sin que me vieran. Me metí en la sala que echaban Torrente 4 y me partí de la risa. Al terminar la película me entró hambre y me fui al Mcdonals a por algo de comer. La verdad es que es difícil coger algo donde hay mucha gente cuando eres invisible, pero bueno, me colé en la cocina y me cogí cuatro hamburguesas. 

 Después de comerme las hamburguesas, me quería divertir un poco haciendo cosillas a la gente. Comencé por quitar la silla a la gente cuando se iba a sentar; luego cuando veía a niños que se iban a cruzar, daba una colleja a alguno y así se pensaba que era de los otros.

 Cuando ya era tarde, volví a casa para dormir. Al llegar, mi familia estaba preocupada porque no sabían nada de mí. Así que decidí llamar a mi casa desde mi móvil y decirles que iba a dormir en casa de un amigo. Cuando mis padres y mi hermana se fueron a dormir, yo me quedé viendo la televisión hasta que me entró sueño. Me fui a la cama y me dormí pensando en las cosas que haría el próximo día.

El super-héroe

  Esta es la historia de un pobre chaval que vive un auténtico infierno. El niño se llama Casey Haynes y lleva mucho tiempo sufriendo constantes abusos por parte de sus compañeros. Al estar gordo, sus compañeros, mejor dicho, los cobardes de mierda que tiene como compañeros, le pegan, insultan, le tiran cosas y le hacen la vida imposible. Todo esto cambió de buenas a primeras, cuando un mierdecillas de 12 años que se las quería dar de malote y de guay, quería someter a Casey y que lo grabaran para que todo el mundo pudiera verlo. Pero le salió algo mal la jugada debido a que cuando empezó a pegar a Casey, comenzó a calentarle las narices, y, debido a su gran corpulencia, en un arrebato Casey le pilló por banda y le reventó contra el suelo y contra un escalón. El pequeño mierdecillas se levantó como si no pasara nada, ya que sabía que le estaban grabando y no podía hacer que le dolía; pero cuando se intentó levantar sus piernas no podía aguantarle y empezó a moverse por varios lados hasta que se apoyó en la pared. Al ver que la cámara estaba justo donde estaba él, sólo se le ocurre mirarla y empezar a hacer una terrible risa falsa, cosa que demuestra que es subnormal.

 Bueno os dejo con el vídeo:

 Éste es el vídeo que ha llevado a la fama al gran Casey. Después de que el vídeo se hiciera famoso, este chaval se ha convertido en un ídolo adolescente, tiene una página en Facebook con gran cantidad de fanáticos y ha sido entrevistado en televisión.

 Pero no sólo ha traído bienes este vídeo; ahora Richard, el niñato que abusaba de Casey, aparte de haber recibido la del pulpo, recibe el desprecio y la burla de millones de personas (cosa de la que me alegro enormemente)

 Para terminar, os pido que si alguna vez veis una cosa como esta, actuéis para detenerla: bien sea separando o reventando al abusador. 

Lady Gaga hermafrodita?

  Bueno, se que todo el mundo sabe de sobra quién es Lady Gaga, pero seguro  que hay gente que no sabe todo lo importante sobre esta persona. algunas personas habrán escuchado ciertos rumores acerca de que Gaga tiene pene, pues bien, os voy a demostrar que es verdad y que no es ninguna invención de la prensa ni de nadie.
  En un concierto que dio en Festival de Glastunbury, la cantante llevó un corto vestido de látex que le jugó una mala pasada dejando al descubierto un pequeño bulto sospechoso en su entrepierna. Rápidamente comenzó a cuestionar en todo el mundo si Lady Gaga tenía pene.
  Para acabar con todo esto, Gaga confesó lo siguiente: "Sí, soy hermafrodita. No es algo de lo que me tenga que avergonzar. Simplemente es una cuestión que no voy a comentar con todo el mundo. Se trata de un pequeño pene que no interfiere con mi vida cotidiana." Además, manifestó que al ser bisexual, tener ambos órganos enriquecía sus relaciones.

             

Porqueríaaa!

  Hago esta entrada para hacer una de las cosas que más hago en el blog, criticar. Quiero criticar la cantidad de series que echan por la tele hoy en día porque casi ninguna está ambientada en el siglo en el que vivimos (menos las extranjeras). Ya estoy harto de que sólo saquen series del año de la pera y que son basura. 
Primero sacaron la serie "Cuéntame" y, al ver que tuvo éxito, empezaron a hacer casi todas la series de cualquier época menos en la que vivimos.
  Empezaron poniendo esa espectacular serie que nunca se acaba llamada "Amar en tiempos revueltos", que sigue siendo una bazofia como el principio, pero sólo unos tres personajes de los que la empezaron ha hacer sigue estando. Por si no la habíais visto nunca, esta serie la echan de lunes a viernes a las cuatro y cuarto más o menos, así que, no pongáis nunca Televisión Española a esas horas entre semana a menos que queráis morir del asco que da.
  Otra genial serie, también de Televisión Española, es "la Señora". Esta serie si ha acabado, gracias a Dios, pero no se si por seguir tocando las narices o qué, han sacado otra serie que tiene que ver algo con esta estupidez: 14 de abril, la República. Esta asquerosidad trata sobre los años que se vivieron en Madrid en los años treinta.
  Una de las pocas, por no decir la única, que se salva es "Águila Roja". Aunque o sea de esta época, no es como las demás. Me refiero a que está ambientada en la España feudal y  a diferencia de la otras porquerías, esta es de acción, no de problemas de pacotilla. Pero lo cierto es que en los últimos capítulos se motivaron muchísimo y ponían cosas que eran surrealistas y un pelín tontas; pero bueno, suele pasar cuando a los guionistas se les acaban las ideas y tienen que rellenar con cualquier cosa. ¡Ah! Por cierto, también es de TVE.
  Otra de las que se puede salvar es "Hispania", que trata de la lucha que hay entre los hispanos y los romanos cuando los romanos entran en Hispania. Esta serie también es de acción, por lo que mola mucho más que las tele-porquerías de las otras series que he hablado antes.
  El último asco de la televisión es la serie llamada "el secreto de Puente Viejo". Sinceramente no tengo ni idea de lo que trata, lo único que se acerca de esta serie es que está basada en una época antigua como todas las demás y que por tanto, es una gran basura.
  Y para terminar, quiero pediros que dejéis de ver estas series para que así se den cuenta de que son un asco y las cambien por falta de audiencia, como OT, que gracias a Dios han quitado y podemos vivir en paz.

El pollo sin cabeza

Hola, en esta entrada os quiero mostrar una historia sobre un hecho sorprendente, la del pollo sin cabeza.

Resulta que en una ciudad de Colorado, Fruita , el día 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para cenar aquella noche. Lloyd eligió al que estaba más cebado, levantó el hacha  cuidadosamente para dejar la mayor parte del cuello posible y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Tras decapitarlo, el pollo dio unos pasos y se fue hacia el corral con los demás. El pollo agitaba sus alas e intentaba esconder lo que le quedaba de cabezo bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto. 

A la mañana siguiente, Lloyd se levantó, fue al corral y se quedó maravillado al ver que el pollo seguí vivo. Lloyd comprendió que tenía más valor vivo que muerto y empezó a darle de comer y a cuidarle. Al cabo de una semana el pollo seguí vivo y Lloyd decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah. 

La explicación fue sencilla: el golpe le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. De esta forma era posible que el animal viviera, ya que el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos.

El granjero decidió ponerle nombre a aquel extraño ser, y le llamó Mike. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes. 

Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió no pasó de los 11 días. 

Mike murió en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Pero la cuidad decidió rendirle homenaje organizando unos juegos cuyos protagonistas son los pollos cada tercer domingo de mayo. Además, levantaros una escultura con su nombre en el centro de la ciudad.

Alineación del Antonio Mata para este sábado.

Os voy a mostrar la alineación del que es ahora el mejor equipo del mundo, el Antonio Mata.

Con el 23, el seguro bajo palos, el Iker del ekipo, ¡Ruí!

Con el 15, en el centro de la defensa, la muralla China, el que vino del Real Madrid, ¡David!

Con el 5, cerrando todos los huecos en la defensa, el hombre que corta todos los balones, el que siempre está en el suelo, ¡Jiménez!

Con el 4, el libre, el más duro del equipo, el naci, el cabeza rapada, ¡Lalo!

Con el 6, el carrilero de la banda derecha, el hombre que no se cansa, ¡Nacho!

Con el 16, el carrilero de moda de la izquierda, el que siempre la corta por su banda, ¡Raúl!

Con el 12, dirigiendo el juego del equipo desde el centro del campo, el que ve huecos donde no los ve otra persona, el que pon el balón donde pone el ojo, ¡Alex!

Con el 9, acompañando a Alex en el centro, el pulpo que roba los balones y empieza jugada, ¡Luis!

Con el 7, en enganche del medio con la delantera, la batuta, por aquí, por allá, me la escondo, te la cuelo, el mejor jugador del mundo ¡Yo!

Con el 10, en la delantera, el pajarillo loco, el correcaminos, el trotamundos, el Leo Messi del Antonio Mata, ¡Isma!

Y con el 17, acompañando a Isma en la delantera, el kiler, el cazador, ¡Miguel!

Seguro que si sois el equipo rival y veis esta alineación os entra el canguelo, y es normal, pero aún tenemos jugadores en el banquillo que son aún mejores que algunos de los titulares.

¡VIVA EL ANTONIO MATA!

La Paz

Para mi la Paz es estar todos a gusto, sin problemas  y viviendo en armonía.
Para llegar a tener Paz debemos hacer todo lo posible para acabar con la violencia y hacer que todo el mundo viva tranquilo y feliz.

Cagadón!

Esta es una anécdota que me ocurrió hace unos días:
Resulta que nada más levantarme, estando sólo en mi casa, fui al baño a orinar. Al llegar al baño, dejé el teléfono encima de la cisterna inocentemente. Cuando terminé de hacer mis necesidades, alargué la mano para coger el teléfono de encima de la cisterna; pero ocurrió lo que todos sabéis, se me calló dentro del retrete. Al principio se calló hacia un lado del retrete, pero con mi buena suerte no podía quedarse ahí la cosa, sino que revotó donde tenía el papel y se coló dentro del wáter  sin que yo pudiera hacer nada. Bueno, en realidad si podría haberlo cogido, pero me quedé embobao como un anormal mirando cómo se deslizaba el teléfono sobre el retrete hasta llegar al agua que, más que agua, era una mezcla de agua y sustancia amarilla que todos sabéis qué es. Al ver que el teléfono se metía entero y ya no salían burbujitas de él, me quedé pensando un ratillo si merecía la pena meter ahí la mano para cogerlo. Finalmente, me remangué la manga derecha del pijama y, poniendo una cara de gran asco, metí la mano y la saqué rápidamente arrojando el teléfono al lavabo. Después, estuve otro rato pensando qué narices iba a hacer con ese aparato apagado y empapado en orina. Al rato, decidí ponerme manos a la obra con él e intentar arreglarlo:


 -Primero le quité la tapa de la batería y se la desenchufé.
 -Luego intenté abrirlo por la mitad, pero después de media hora me di cuenta que no podía. Así que fui a la cocina y cogí un cuchillo para hacer palanca, lo que me dio buen resultado.
 -Después de abrirlo, empecé a desmontarlo y a sacar todas las cosas que pude haciéndome creer que era un manitas y que entendía del tema.
 -Una vez desmontado, me fui al baño a por el secador de pelo. Cuando volví a la cocina empecé a enchufar a todas las piezas del teléfono para que se secaran. 
 -Cuando conseguí secar todas las piezas, empecé a montarlo como si llevara toda la vida haciéndolo. Algunas cosas me costaron un poquillo porque no me quedé con la copla y no sabía donde iban. 
 -Después de haberlo montado casi entero me di cuanta de una cosa, la pantalla estaba empañada y no podía   desempañarla. Así que me tocó volver a desmontarlo y enchufarla con el secador con aire frío, cosa que dio resultado, y lo volví a montar de nuevo.
 -Al ver que ya lo tenía casi montado me crecí y una alegría llenó mi cuerpo, hasta que al intentar poner la última pieza, la batería, vi que era imposible meterla en su hueco ya que se había hinchado. Después de intentarlo durante media hora me di por vencido y lo dejé como estaba.
 -Finalmente tenía que hacer la prueba para saber si todo mi trabajo había valido la pena y cogí el móvil y llamé. El teléfono comenzó a sonar, aunque un poco porcio, y me sentí todo un manitas. 


Cuando se enteraron mis padres mi calló un poquito de peta, pero lo arreglé fardando de que lo había reparado yo solito. 

San Valentín

Hago esta entrada para protestar contra la idea de no hacer lo de las rosas este año. No entiendo por qué se lleva haciendo desde que estoy en el colegio y justamente este año no se va a hacer por no se que tonterías que han dicho. Supuestamente no se gana mucho dinero con esto, o al menos eso dicen los profesores, porque a mi me han dicho alumnos que el año pasado lo hicieron que es con lo que más dinero se gana. También dicen los profesores que se pierde clase, ya que hay muchos alumnos que hacen los corazones y esas cosas en clase porque no les ha dado tiempo. Pero yo pienso que si se ha podido hacer durante tantos años sin problema, ¿por qué lo tienen que hacer este año? Me molesta profundamente que no pueda hacer esto ya que he estado esperando hacer esto mucho tiempo. 
Aparte, ¿no debería ser nuestra la decisión de si queremos o no queremos hacerlo? Porque al no hacerlo, perdemos dinero para el viaje, lo que significa que lo tendremos que poner nosotros de nuestro bolsillo lo que no me hace ninguna gracia.
Además no solo nos molestáis a nosotros, sino a toda primaria y toda la eso que hay gente que espera a este día para enviarle una flor a la persona que le gusta porque no sabe cómo decírselo. ¿De verdad queréis fastidiar a tanta gente solo porque hay algunas clases en las que estaremos haciendo corazoncitos? 
Esto no sólo lo dio yo, sino que todas las personas de 4º pensamos lo mismo y creo que deberíamos hacer algo para conseguir que cambiéis de opinión y nos dejéis hacerlo.
No se quién  o quiénes son los responsables de esta decisión, pero confío en que esta entrada  llegue a ellos para intentar que cambien de opinión.

                                     ADIÓS SAN VALENTÍN

Optativas de 4º

   Hago esta entrada para protestar por las asignaturas optativas que nos han dado este año, ya que no me parecen adecuadas para todo el mundo.
  En primer lugar, te dan a elegir Alemán; esta asignatura me parece bien ya que se dio también en tercero y los años anteriores.
   Luego ampliación de Biología; todas las personas que han cogido esta asignatura, menos una, son de la clase de ciencias y les viene bien.
   Ahora bien, ¿qué pasa con Iniciativa Emprendedora? Vamos a ver, esta asignatura solo le interesa a una minúscula cantidad de alumnos que tiene pensado crear una empresa, ¿y qué pasa con los demás? Los demás nos hemos metido en esta asignatura porque:
   1º. No nos podemos meter en ampliación de Biología ya que no somos de ciencias y no nos sirve para nada.
   2º. No nos metemos a Alemán debido a que si no lo dimos el año pasado, lógicamente no nos enteraríamos de nada.
   3º. Los de diversificación no tenían otra opción (cosa que no comparto).
 
   En mi opinión, creo que  esta asignatura es la que menos nos sirve e interesa a aquellos que no tenemos pensamiento de montar una empresa y creo que lo mejor habría sido poner Teatro como el año pasado ya que, bajo mi punto de vista, es mucho más importante que INEM, mucho más divertida y mucho más útil. Esta asignatura parecía una tontería pero me he dado cuenta que es una de las asignaturas que más me han gustado del colegio y una de las que más he sacado provecho en la vida cotidiana.

   Con esta entrada no pretendo que cambien las optativas de esta año, pero si con esto consigo que lo cambien el año que viene habrá servido para algo y les estaré haciendo un favor a los de tercero.